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Vie de couple J’ai trompé mon mari et je le regrette. Pensez-vous que cela soit une bonne idée de le lui avouer ? Voilà une interrogation qui ne pourra pas, je le crains, obtenir de réponse unique et définitive. D’ailleurs, ce n’est pas pour me défausser, mais à cette question grave et douloureuse, je vais vous répondre par plusieurs questions. Cela pourra vous aider à prendre une décision qui ne mette pas votre couple en péril.  Vous pourriez d’abord vous demander pour quelle raison vous souhaitez faire cet aveu ? Est-ce parce ce secret est trop lourd à porter et que vous avez besoin de le confier à quelqu’un ? Dans ce cas, on peut dire que c’est surtout pour vous que vous désirez faire cet aveu. Si vous recherchez une écoute, quelqu’un qui ne vous juge pas et fasse preuve de bienveillance, peut-être est-ce plus judicieux de vous confier d’abord à une personne en qui vous avez confiance, ou à un professionnel de la relation d’aide: conseiller(e) conjugal(e), psychologue, thérapeute… Est-ce par un souci de vérité et de transparence, parce que vous vous avez l’impression de vivre dans le mensonge ? Lorsqu’il s’agit de faire ce genre de confidence, il me parait indispensable de se demander comment l’autre peut réagir face à un tel aveu ? Apprendre que l’on a été trahi par ce qu’on aime, c’est une blessure terrible et il est difficile de rester maître de soi et de ses émotions. Êtes-vous prête à accueillir son chagrin, ses larmes ou sa colère ? De plus, si votre mari n’a pas une grande confiance en lui, s’il est fragile, un tel aveu peut le troubler profondément et altérer son estime de soi...autant que sa confiance en vous. Je sais bien qu’il est à la mode d’affirmer aujourd’hui qu’il faut tout se dire, qu’il ne doit pas y avoir de secret. C’est vrai …et ce n’est pas vrai. Dans un monde idéal, où chacun aime l’autre de façon absolument désintéressée, où aucune blessure narcissique ne vient entacher la relation, la transparence ne fait pas de mal, au contraire, elle fait grandir l’amour. Mais ce monde idéal, je ne suis pas sûre qu’il existe ! Il faut s’efforcer bien sûr d’être le plus vrai possible en amour, mais il faut aussi essayer de ménager l’autre, de ne pas le blesser inutilement. Peser le pour et le contre…La transparence n’est pas une vertu en soi, la compassion et l’empathie si ! Est-ce par ce que vous avez besoin de son pardon ? Vous l’obtiendrez peut-être mais ce sera sans doute un chemin long et douloureux. Êtes-vous prête à faire ce chemin ? Par exemple, il est possible que votre mari se mette à vérifier votre emploi du temps, qu'il ait du mal à vous faire à nouveau immédiatement confiance, qu'il vous demande des preuves de votre bonne foi... Êtes-vous prête à envisager que votre mari ne vous pardonne pas et que votre couple n’y survive pas ? Ceci m’amène à une autre question, que j’aurais peut-être dû vous poser avant toute autre considération : qu’est-ce qui vous a conduit à cette infidélité ? N’est-elle pas l’aboutissement d’un processus d’éloignement d’avec votre conjoint ? Si vous avez été infidèle à votre mari, c’est qu’il y avait sans doute quelque chose qui ne fonctionnait pas dans votre relation avec lui. C’est vraiment essentiel à mon avis : comprendre que l’infidélité est le signe d’un dysfonctionnement, comme un signal d’alarme avant l'explosion. Du coup, avouer une infidélité de but en blanc, alors que justement, votre couple est fragilisé, ce n’est peut-être pas le meilleur moyen d’améliorer votre relation. C’est pourquoi, il me semble que la priorité absolue, c’est de reconstruire votre lien à tous les deux, en vous faisant aider si cela est nécessaire. Lorsque vous aurez renoué le dialogue, lorsque vous aurez retrouvé une certaine complicité, voire de la tendresse…alors oui, peut-être que vous pourrez avouer cette infidélité. Peut-être…ou peut-être pas ! Ce sera à vous de voir si cela peut contribuer à améliorer encore plus votre relation Lien permanant vers cette question : http://mauxparmots.free.fr/questions_reponses.php?id_question=11
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